漏れ再生機構募集中ってのは嘘でもあり真(ry

  • 外に出る理由もお金も知人もいないので、全く外に出ないし、外の景色も全く見ていないし、それ以上に他人と話していない日々が続いている。
  • 今日もひきこもりでニートで無職で、かつ何の勉強もしていません。テキスト買うにも資金は必要だし、それ以上に将来の強いビジョンも必要だろうし。この一冊を丸暗記出来ればお金になるって本があれば一生懸命覚えたい気持ちもあるにはあるのだが、向き不向きもあるだろうし、能力の限界もあるだろうし何でも選択の余地なしに広く受け入れる訳にもいかない。でも誰か良いビジョンやイメージを描いて下さらないものか？産業再生機構並みに私を再生する計画を練ってくれ、誰か！とか書いてみるテスト。

毎日がひきこもりデー

今日もひきこもり。図書館程度は行きたいのだが、まだ一冊も読んでないし、読みきれない。お酒も飲みたいが余剰資金を持ってない訳ではないけど、手持ちを減らしたくない。最後の切り札という方向でおながいします。

外出したらひきこもりじゃない、とは言い切れない問題。社会的にも家族内でも孤立している知人友人ゼロなのがいけない。友達がいて他人と信頼関係が結べれれば、ひきこもりではないかもしれないし、第一歩ではあるかも知れない。

でも私が社交性皆無で愚鈍な性格だというのはよくここを見ている方には言わずもがなかと。

絶望的にも私はひきこもり人間です。

  • 今日は夜明け前の暗い朝方に室温が寒くて一度目が覚めた。その前にも尿意で起き上がったかもしれないが、半覚醒の行動なのでカウントされていない。寒くて覚醒させられ、睡眠が一時中断されたということをただ書いて置きたい。
  • その今日は寒かったイメージもあり外に出たくない。陽気になれば外出するかもしれないし、しないかもしれない。私の自由だ。ひきこもりでもニートでも。私は生活態度や人格矯正を指摘される謂れは全く無い。ただ疲れているし、挫折しやすい体質だし、遺伝というか環境が悪い。住環境を変えたい。全く自分に自信が持てない。私なんか日本一頭が悪い男なんだ。あなたの方が頭がいい。それを証明し納得させる為に議論する議題にしてもいい位だ。
  • 今日もニート、明日もニート、明後日もニートです。二年後三年後もニートです。多分。
  • ニートの前に外に出たくない。活動したくない。したくないものに思い悩んでもしょうがないので、私が真性ひきこもりな事実は措いといても、無職なのは本当に辛い。自分が無価値な人間なんだと毎日自己嫌悪に陥らなければならない。何を書いているのか分からなくなったけど。
  • ニートの前に本当に外出が怖い。というよりマンネリでうんざりしている。どこに居ようと孤独だしで。理由が無いから外に出ないのか、外出が怖いから外に出ないのか、自己評価が低いので外に出られないのか、全く判別つかない。この辺は私の育った環境にも起因してもいる。それは避けられない。なんだかんだ言ってもひきこもりにならなかった人は友達か親か祖父母とかに恵まれている。私は孤独だ。どうしようもない。変えられようも無い。
  • ただの嘘偽りない現状認識なので何かコメントしたくなっても堪えてください。私より不幸な人は沢山いるのは私にも想像はつきます。私はひきこもりに耐えなければならない義務を過剰に負っている。それは決してブログを運営していることとは無関係で超個人的な事情でどうにもならない。のでたまには現状認識も書かないと行き詰まりを感じる。

お酒を飲まずにナチュラルハイ自動書記実験

  • マウスジェスチャーとかよくは分からないけど普段未使用の便利機能を使わないと指先が痛い。金属的な非生物の指先への感触に指先の指紋部が引っ張られる痛みがする。その感覚で昨日は少し吐き気が起こった。たった1本の指先に金属的違和感がする原因だけで。これはコミュニケーションにおいても言えるかもしれない。自分の身体感覚とのギャップが大きいためその感覚のズレによる吐き気がする人物。お酒と同じで対話や世間話も訓練しだいかもしれないが、この金属的つっぱり痛に耐えられそうも無い。マウスが憎くなってきた。漏れネットを意味不明にやり過ぎ。
  • なぜ私は針小棒大に感覚を語って見せなければならないのだろうか？激しく疑問。
  • 私も外見だけは格好良く見せたい。今後はビジネススーツ着用で文章に向かうようにするとか、のそんな心構えについての願望。でも私はデスクワークタイプじゃないんだから、泥臭く体を使って効率的能率的に環境整備とか建築物建設とか大量生産とか。でもその程度の記述じゃ甘すぎる。3つしかリストアップ出来ていないじゃないか？多種多様だ。多種多様。社会福祉とか経済とか輸入輸出とか交渉とかサービス業とか著作権とかとかその他とか。
  • 物欲はないけど残高は増えて欲しい。出来れば毎月。アメリカ映画でのように週給というのが合理的かもしれない。一月に一度の決済の内に逃げられたらどうするのだろうか？とか雑感を記述してみる。雑感と雑貨と何か似ている。貨幣についての雑感。何かを南アとミスタイプしてしまった。無駄なリアルタイム報告込みのはてなダイアリー更新。雑貨で思いついたけどクリニャンクールとか行って見たい激しい憧れ。アンティークや文化に触れたい。文化の無い国としか思えない自国についての感慨。フランスまで行かなくても他人そのものが私よりも文化的だという憶測もあるが確認手段もないので、私は私の王国を築いて王様だと思い込むことにしようそうしよう。私は私の国家の王様であるしただ一人の国民であるし外交官でもある。脳内外交官としての社交性の再解釈。
  • 当記事、はてなから本家ブログに移すかもしれない。書きすぎた。
  • 土曜日とか日曜日とか苦手だ。世間が私を取り残してお祭り騒ぎが外で起こっている気分になり惨めだとも言えるから、寂しさをまぎらわす為に過剰にタイプしている。内面の実況中継。
  • 本家ブログだけど、初めて私のブログを訪れコメントを残してくださった方がいたけど、もう二度と来そうもないコメントだったし返答するのも面倒だったので削除したけど、残して置くべきだったかなと反省している。何気ないコメントだったけど、私の存在を全否定されている風に多分に解釈できたので削除した。余計なお節介タイプのコメントで微妙で、処置に困った。どんなコメントでも動じないのだが、余計なお節介は困る。あんた子供だから大人なわたしが助けてあげるよ的な困る助言。にも余裕を持って返信したいのだが、私の立場を曖昧にするコメントだけは許せない。なぜなにげなくも存在を全否定されなければならないのか？しかも、コメントを付けるというよりはブログの宣伝タイプではないURLナシタイプで何を目的としているのか激しく疑問だった。あたしブログパトロール中とかそんな感じだと言ってみたら怒られるかな？でも斜め読みでも読んでくださっている方には敬意を表したいので、気が向いたら気軽にコメントしてください。訪問者は一人でも大事にしたい気持ちだけはある。という信念に背く削除行為だったかなと反省もしたが気にしてもしょうがない。たまに怒って返信している時も最近はあるし。生存競争って世知辛いなとか思う。
  • ゴールを目標とするよりも過程そのものを目的とし楽しむ。その方が地味でも効率が良いかもしれない。
  • それと同時にエンターテイメント性についても私はブログ上で考える。私の私的な内面探索をエンターテイメントの包装へと細工可能な私の見せ方の問題について。シリアスな問題を楽しい語り口で語って見せることは可能か？でも過剰包装は嫌われるかもしれない。私は嫌いだ。包装を外す段階で新品の品物に傷を付ける超凹む失敗は数多くした。物を買うことで満足する欲望とか失う執着心とかそんな感じか？

URLメモ

Zooey Deschanel たん

愚痴です。

  • なんか泣ける。実際には泣いたりしないけど（だって男の子なんだもん）、とにかく泣ける。意味なんかないようでありありだが。
  • 昨日は疲れた。3連休明けだからみんな苛立っていたのだろうか。ひきこもりだからといっても巻き込まれない訳は無い。ネットも現実世界だ。ネット怖い。っていうより私の独り相撲か。
  • もうネマス。快眠できないので誰か添い寝して下さい。物語りでも読んで聴かせて。募集中ですが名乗りは挙げないで措いて夢の中で逢いましょう。では。
  • 起きますた。でも朝っぱらから泣ける現実が。そこかしこに。放置かつ様子見。数日間くらい。
  • 一応誤解されないように断りを入れると、家庭内の事情の類でなく、全くの私の個人の問題の話です。
  • 映画やアニメを鑑賞していて泣けることもあるけど、この場合の泣けるは別物です。映画やアニメでリアル涙は流すが、超個人的な事情では全く完全完璧に涙なんか出ない。が泣けるのは確か。自分と登場人物を重ねて泣けるということも全く無い。私はそんな理由から感動はしない。
  • なかなか腰が痛いのが治らない……。PCの前に居づらい。腰痛い。己恣意耐。