闘魂注入中つか焼酎注入中
- いまから焼酎お湯割り飲みます。というよりももうちびちびやっちゃってます。もしかしたら酔った勢いで以下に無茶苦茶な文章を書き綴るかもしれませんし、寝てしまうかもしれません。そんな意気込みで、はてなに参上致しており申します。
- ネット上をヴァーチャル空間と隔離している考えの持ち主はどの程度のネットの知識を持った方なのかその意味する内容を知りたいと常々思う。ネット上で有名な方はリアルな生活でも才能、能力が豊かな人だと私は考えている（そう想像している）。分けるのは変だ（変態だ？）と素直に思う。
- やはり文章をたくさん書かなきゃ文章が上手くなりようも無いという気持ちから運営しています。努力は必要だ。こちとりゃ自腹じゃ!って感じで、批判を受けてしまうリスクを承知の上で覚悟して手間隙かけて運営しているというのに。やはりはっきりは目に見えなくても経験が人に厚みを与えると思う。ネットは仮想現実と考えている方は、シミュレーションしたりしない人物なのか？シミュレーション上でも成功することもあれば失敗することもある。現実となんら変わりがない。シミュレーション上でも現実と同等に失敗することの方が遥かに多い。
- 馬路に酔わないようにちびちび飲んでたけどそろそろ眠気が襲ってきた。腰も痛い。腰痛い。腰が異体かと思うくらい痛いので正しい姿勢に保つための鋳型作成のために鋳たいし、まだ座っても居たいし、板井さんて知り合いもいないし、的を射たい、その結果は（順）位タイ。遺体のように眠りに入たいくらい腰が痛い。
新鮮味と集中力
- 眠いです。腹が立つ程眠いし、腹が立つ程起きられないです。世界の狭間に紛れ込んだ気分です。とはいっても朝食（とはいえない代物）を噛み噛み咀嚼してたらだいぶましになったから文字をタイプ出来得るまでに回復した証拠。それまで腕の筋力も落ちていた。とはいってもこれからやっと腹立ちも収まったので安心して二度寝三度寝します。なんでこんなに人生眠いのだろうか？
- 昨日は少し書きすぎた。本家ブログで書くべき話題を使ってしまって新鮮味と集中力がここの存在によって削がれている。もっと淡々と記述すべき場だと考えている。本家で書いている手法の裏側には全く触れずにここのみだから書ける話題の住み分けが難しい。短文だと説明しきれない複雑な事柄を扱おうとしている性質（ひきこもりやニートそのもののや私自身の性格）もあってついつい長文になってしまうと、体力も気力も消耗してしまう。
自分ニートでひきこもりス
- 今日はだいぶ体調がましになった。そのかわりといっちゃなんだけど、腰が痛い。16時間以上毎日PCの前に座りっぱなしでそのまま仮眠を取ったり食事したりしているので、そろそろ限界が訪れようとしている。
- 今日はだいぶ体調がましになった。ということは昨日と違う点はよく8時間以上眠った。ストレスと睡眠不足が原因らしい。アンド座りっぱなしで内臓への負担の蓄積。
- 16時間以上というのは誇張でもなんでもない事実だ。ひきこもりなんで。ニートなんで。たまに立ち上がったりしているのはしている。つーか自分視点からじゃ正確な数字が分からないのが世の常じゃね？
- てかオレ友達0人なひきこもりなんで、こんな喋り方普段しねーし。そんな機会もねーし。そんな俺とか僕とかそんな一人称が似合う言葉使いでなく『私』と普段使ってるし。コレだけで他人の反応が全く違ってくるからあら不思議。日立 世界ふしぎ発見!的な。伊東家の食卓的な（つか漏れテレビ見ねー）。漏れが男性だからってのもあると思われ（ネット上の『私』は除外して）。こんなんで（俺でなく私とすることで）対等な関係が生まれるのかは激しく謎だが。
- 自分なんとかス。とかってキャラクターを自己演出してみようかな。
- っていうか漏れも批判されたい。ツッコミ所満載だと思うのに。誰か私を怒ってください。でも正直な気持ち、批判や議論は面倒だし時間も取られるし、なにしろ嫌いな相手に自分の貴重な時間を割かねばならないし絶対に係わり合いになりたくない。私が嫌いなら好みの考え方の、趣味が合う同士でグループを作ればいいのに、とかって思う。その中でもあなたは役割を分担させられます。私を批判したい私を嫌っているあなたはその中でどんな地位を得られるのでしょうか？たぶんパシリになる可能性大です。そんな他人に難癖つけるようなものの考え方だと（←まだみぬ私への批判への予防線）。
- っていうかそんなこと思ってても口にだすチャンスもないし、考えてもいない。自分の感覚（や人間性）についてのみ考えたい。出来る限りそこから外れたくない。
- っていうか誰にも批判されない私のようなタイプの人物は『かわいそうな子』なんだな（哀れみ）って感じで落ち着き払った大人な訪問者によってマイノリティーグループに脳内分類されている可能性大か？それとも一目置かれているのか？単にみんな通りすがりか？
- っていうか漏れなんか誰にもみえてないはず。幽霊同等の存在だ。最高です。これがひきこもりのあるべき姿です。
リラックスタイム
- 今日も体調が悪い。風邪の症状のプレビューなのかもしれないって雰囲気もしてきた。微熱もあるのかもないのかも。体調が悪いと書くのは本意ではないけど、それ以外考えられない。些事が面倒で投げ出して余裕を持ってリラックスタイムをすごしたりしたい気分。ネットから離れて。
- ただ淡々と私的日誌を記録する場なんで体調の悪さで気を惹きたい訳ではない。ただ気を惹きたい点があるとすれば、ライブドアの本家ブログをメインで見て欲しい。そのうちこちらのアクセス数が逆転しそうな予感がして悲しいので。ここなんかテキトーに運営してる。
- 今日は天候が暖かさが照度が最高な1日っぽかったけど、結局ひきこもりだった。習性は変えようもない。体調が悪い（のは隊長が悪いせい？）のでイライラしている気持ちをプラスエネルギーに転換しようかとも思ったけど、大人らしくおとなしくしていることにしてみることにした。体調悪いのはひきこもりを忘れ病人として数日間一時停戦せよとの指令かも。馬路胃腸に鈍い痛みが。ヤバい。この鈍さが怖いくらいにヤバい。
- 上の項目を投稿した後に仮眠したら大方症状が改善された。たぶん時間が経つとまた同じ症状がぶり返すと思われだが。
働いても働かなくてもストレスに晒される
- 胃腸が鈍くそしてちくちく痛む。ストレスか？幸い下痢や嘔吐の症状はないのが救い。この炎症の様な鈍い痛みがするのは腹筋が弱っているせいか？
- アルバイト以外の職を得たことはないが、働いても働かなくてもストレスに晒される。適度に仕事を持つ方が上記のようなストレスに悩まないで済むかもしれない。
- どんな私の面を見せれば私は他人に好かれ、アクセス数が稼げるのだろうか？などと毎日考える。どう見られているか私には分からないが、自分を出さなさすぎかつ自分を押し付けすぎ、秘密が多すぎ、何を考えているのか良く分からない、といったところが欠点か？
- 秘密といったって、何も考えてないので私の内面は存在していないも同然だ（つまらない人間＝私という人間なんだ）。やりたいようにやって私なりの経験を積み、停滞している原因に自分で気づくしかない。ひきこもりでニートなんで時間だけは無限にある。
- 自分を簡単に紹介する言葉として『ニート』は本当は疑問を感じている。正規の表現『NEET』か『若年無業者』が適切で適当なんだが、使えない硬い表現だと感じているので避けている。
- 涙が止まらない。悲しいからではなく、あくびと涙腺が連動しているため涙が連続して出てくる、とめどなく。このチャンスに泣いて感情を開放させようかとも思うけど不可能だ。誰かが一緒にいないと独りでは泣けそうにない（誰か一緒に泣いてくださいとか書いてみるテスト）。その代わり独りで爆笑していることは毎日のひきこもり生活の中で回数多め。
- 私のアンテナからの訪問者のリファラのカウントはされない仕組みなのに今日気づいた。今日、自分アンテナにチラシの裏を登録してみたからだ。たぶん通常はみなさんはダイアリーとセットで使うからそんな疑問を持たない常識なのかもしれないが。
- 超文明！びわこ銀行 (ラピュタ風フラッシュ作品)
http://freett.com/fzerogx/biwako.html - びわこ銀行株価情報 (Yahoo!ファイナンス)
http://quote.yahoo.co.jp/q?s=8552.o&d=t
アンテナインポート機能とハッシー動画
- 私の体調が悪いのもあってはてなアンテナを休止してみた。インポート機能も謎だ。ある方が私のアンテナをインポートしていてそれ自体は別に、そんな基本機能があるのもあり、構わないのだが、なんだか他人のために一生懸命働いていて搾取もされている気がしたので嫌になったのが大半だ。他人のために奴隷的に働くのは嫌ではないが、全く係わりも断りもないので、消極的な抗議といった意味もある。一度インポートするとそのままスライドされる機能なのか、それともこまめにインポートしているのかもよく分からない謎なアンテナインポート機能。ここ何ヶ月か気になっていた。誰かに相談不可能な友達0人なひきこもりで孤立もしている漏れだし。
- 将棋の解説って雑談も自由なんですね。橋本崇載四段(ハッシー)自身への解説もあった第54回NHK杯テレビ将棋トーナメントの動画です。
他人こそが『私』である
- 自分も他人で他者だ。でもこう言い換えることも可能かもしれん。他人(他者)も自分の一部だ。他人(他者)こそ自分だとも言える。自分を性格を映す鏡としての他人(他者)。鏡こそが自分の実像で、実体である私が実際に見えている目視可能な身体の範囲には限界がある。目や背中を目視することは不可能だ。その代わり私だけが私の内面を覗く事が可能だ。でも私には私の内面が存在するとは思えない。私の行動（一挙手一投足）とその成果が私であって、それ以外の私の意義は薄い。内面は自分が取った行動や取ってみたい欲望について悩む場以外の意味は一切なく、薄っぺらだ。
- 言葉が不自由なのでイライラしてしまう。このページはドキュソの内面吐露の場だったり、実験場だったりする可能性を試しているスペースなんで、言葉が不自由だと思い悩み、ビルドアップを少しずつ（遠い）将来行われていくであろうと予想される日記なんで、何が話題にされても気にしないでと主張したい。例えこれから先毎日、自殺という単語が頻出して自殺について考える日記であっても。とか言ってみたい。気持ちもあるのだが、消してしまいたくもなる。不必要な居心地の悪さはここでは提供したくないので、避けなければならない話題とか多いかも。ルールを自分で設けその枠内を余すことなく舐めるように自由にかつ激しく運動する自由さも大いにありだと思うが、自分を枠内へ閉じ込めるのはどうだろうと思う（マイナス要素ではないのだろうか？）。ライブドアの方ではそうやって記事を書いているつもり。上手く自己ルールが機能してないかもだが。もっとこのはてなダイアリーでは人の神経を逆撫でした方が良いのかも（手っ取り早くあくせすすうを増やせそう）とか思うが、そんなことは考えない方が真にルールに縛られない自由な精神なのかも？違うかも？
